Будьте бдительны!

Пишет Антон Первушин:
«Господа! Не так давно в Сети проскочило сообщение, которое поспешили перепостить вполне умные и ответственные люди. Дескать, журнал "Полдень, ХХI век" собирается перейти в электронную форму, чтобы сохранить наследие, поднять знамя и бла-бла-бла. И под это, дескать, собираются средства.

Расследование показало, что никто из сотрудников "Полдня, XXI век" таких объявлений не давал и реквизиты для сбора средств не объявлял. То есть мы имеем дело с чистым сетевым мошенничеством. Прошу тех, кто давал перепосты, снять их немедленно и дать соответствующие разъяснения в своих журналах. Прошу также всячески распространять мое заявление. За всеми подробностями обращайтесь к svet_smoroda: он сделал официальное ЗАЯВЛЕНИЕ от имени коллектива журнала.

Реплика в сторону. Чего-то подобного следовало ожидать. Стремление нажиться на памяти братьев Стругацких еще долго будет приобретать самые неожиданные формы.
»
http://apervushin.livejournal.com/226941.html

@темы: Читаем

---

Ыыы! :)

17.04.2013 в 22:34

Пишет  Talgari:

17.04.2013 в 16:25

Пишет  Фобс:

я просто не могу это не запостить
взято отсюда

Что будет, если попытаться отбить мяч, брошенный со скоростью 90% от скорости света?
—Эллен МакМэнис

Давайте оставим в стороне вопрос, как мы заставим бейсбольный мяч двигаться так быстро. Предположим, что это обычный бросок с той лишь разницей, что в момент, когда подающий отпускает мяч, тот волшебным образом ускоряется до 0,9c. С этого момента и далее всё происходит в соответствии с обычными законами физики:



Ответом будет “много всего”, и всё это произойдёт очень быстро и не кончится ничем хорошим для бьющего (а так же для подающего). Вооружившись некоторыми книгами по физике, фигуркой Нолана Райана и стопкой видеозаписей ядерных испытаний, я постарался во всём этом разобраться. Далее представляю мои предположения о том, что будет происходить наносекунда за наносекундой.
Мяч летит так быстро, что всё остальное практически неподвижно. Даже молекулы воздуха неподвижны. Молекулы воздуха вибрируют туда-сюда на скорости порядка нескольких сотен километров в час, тогда как мяч летит через них на скорости в миллиард километров в час. Это означает, что пока мяч двигается, они просто болтаются там замерев.
Принципы аэродинамики здесь неприменимы. Обычно воздух обтекает всё, что движется через него. Но у молекул воздуха перед этим мячом нет времени, чтобы их столкнули с пути. Мяч шлёпается в них с такой силой, что атомы в молекулах воздуха сливаются с атомами на поверхности мяча. Каждое столкновение производит целый взрыв гамма-излучения и разбросанных частиц.




Эти гамма-лучи и осколки образуют расширяющийся пузырь с центром в руке подающего. Они начнут разрезать на части молекулы воздуха, срывать электроны с ядер и превращать воздух в стадионе в расширяющийся пузырь раскалённой плазмы. Стенка этого пузыря будет приближаться к бьющему со скоростью, близкой к скорости света — лишь слегка опережая сам мяч.



Непрерывный синтез на передней стороне мяча будет давить на мяч, тормозя его, как если бы мяч был ракетой, летящей хвостом вперёд с включёнными двигателями. К сожалению, мяч летит так быстро, что даже громадная сила продолжающегося термоядерного взрыва почти совсем не замедлит его. Однако, это начнёт съедать его поверхность, разбрасывая крохотные фрагменты частиц мяча во все стороны. Эти фрагменты будут лететь так быстро, что сталкиваясь с молекулами воздуха они будут запускать ещё два-три, а то и больше циклов ядерного синтеза.
После примерно 70 наносекунд мяч прибудет к отбивающему. Но он даже не видел, как подающий отпускал мяч, так как свет, несущий эту информацию, прибудет почти одновременно с мячом. Столкновения с воздухом съедят мяч почти полностью, и теперь это расширяющееся облако плазмы в форме пули (в основном из углерода, кислорода, водорода и азота), продирающееся через воздух и запускающее термоядерный синтез на пути. Волна излучения первой ударит по бьющему, а горстку наносекунд спустя ударит облако осколков.
Когда оно достигнет бьющего, центр облака всё ещё будет двигаться со значительной долей скорости света. Оно ударит сперва по бите, затем по бьющему, базе, кетчеру, всех их подхватит и потащит назад, пока их дезинтегрирует. Волна излучения и сверхгорячей плазмы будет распространяться наружу и вверх, поглатывая площадки, обе команды, трибуны и районы по соседству — всё это за первую микросекунду.
Предположим, вы наблюдаете с вершины холма за городом. Первое, что вы увидите — это ослепляющий свет, гораздо ярче солнца. Он постепенно исчезнет в течении нескольких секунд, и растущий огненный шар поднимется грибообразным облаком. Затем с диким рёвом придёт ударная волна, вырывающая деревья и крошащая дома.
Всё в пределах примерно полутора километров сравняется с землёй, и буря поглотит окружающий город. Бейсбольная площадка превратится в воронку сравнимого размера с центром в сотне метров за тем местом, где было ограждение.



Внимательное чтение официального Правила Главной лиги бейсбола номер 6.08(б) позволяет предположить, что в такой ситуации будет засчитано попадание броска в бьющего, после чего он имеет право продвигаться к первой базе.

@темы: Юмор

---

Рекомендации читателям, заждавшимся продолжения (или окончания) любимых ориджей/фиков

16.04.2013 в 20:53

Пишет  Федя Сумкин:

Как выжать проду. Краткое пособие для авторов и читателей.

Для читателей.

Мало кто из нас, читателей, не сталкивался с жестокостью этого мира в лице нерадивого автора, который ментально поматросил вас и бросил, приручил и забыл, прочно подсадил вас на сладкий остросюжетный фичок или ориджачок собственного сочинения и в момент наивысшего накала страстей, когда вот вот должны свершиться несколько ключевых событий типа битва\объяснение интриги\секс\правосудие, автор забуривается в глухую отмазу и, сука, НЕ ПИШЕТ ПРОДУ.

Для того чтобы ускорить процесс написания желанного творения читатель готов на многое. Но часто просто не знает юный падаван, куда бечь, чо делать, кому нести дары и кровавые жертвы, чтобы прода появилась. Не паникуй, читатель, сейчас дядя Федя тебе всё расскажет. Британские учёные доказали, что действенность наших методов по шкале Рихтера составляет три и два децибела в одном периоде полувращения медного сестерция, что по теории вероятности есть СТО ПУДОВ СРАБОТАЕТ.

Метод нулевой. По Максу Фраю.

Нужно просто очень-очень-очень сильно хотеть проды, формулируя свои посылы мирозданию в максимально понятной форме. "Типа эта, я карочи, проду хачу, ыыыыы... "И так далее. Этот метод может сработать, но поскольку он и так с вами по дефолту, мы его не считаем. А теперь, друг-терпила, идём, и я покажу тебе новый чудный мир воплощённых возможностей.

Итак, метод первый, елейный.

Даже если раньше ты, читатель, читал и восторгался молча, потому что у тебя пальцы о клаву запинались от восхищения штилем и удалью автора, то теперь время высказаться настало! Выскажись!
Отважно приди в комментарии к светочу души твоей и выскажись, как ахуенне тебе было его читать и как сильно ты жаждешь продлить оргазм приобщения к высокому гению автора. Не жалей сахара и комплиментов, читатель. Автор знает, что он не Достоевский, и даже не Пелевин, и знает, что ты не Белинский и просто в литературе строго говоря не разбираешься. Всё это неважно. Важен елей, который ты, читатель проливаешь на авторское эго.

Желаемая авторская реакция:
Прочитав ваш каммент и вздрочнув на себя всплакнув над заброшенным фиком, автор преисполнится решимости и напишет продку.

Итог: профит

Если автор прочитав ваш каммент, вздрочнул и поплакал ,но проду, сука, так и не написал, переходите к следующему методу:

2. Метод второй, массированная атака (ака Заебалово).

Вы, читатель, набираете команду единомышленников в количестве до трёхсот тридцати трёх юзернеймов (число хорошее). При отсутствии такого количества читателей у автора, рекомендуется досоздать ботов до нужного количества. Что, читатель? Говоришь, 332 бота для тебя одного неподъёмная ноша? А продку хочешь? То-то! Закрой рот и приготовься задрачивать почту на яндексе.

После этого организационная работа заканчивается и начинается чекистская. Нужно узнать все пароли, явки, адреса и места в сети, где плющится автор. Узнав максимальное их число, всеми 333ми юзернеймами, вы совершаете последовательные набеги на почту, вконтактег, форумы и уютненькие автора с воплями: автор, я хочу от тебя детей проду!
Плюс, елей и сахар к тому, что уже написано. Приветствуется подробное описание тантрического оргазма от прочтения начала творения автора, благодарности за духовное просветление от него же и пожелание бурного и продолжительного
писательского экстаза.

Желаемая реакция автора:

Охуев от того, что его читает 333 человека, которые не ленятся искать его контакты, поверив в свою гениальность и, да, разумеется, взрочнув на себя и прослезившись на своё творение, автор пишет проду.

Если же автор замыкается в презрительном молчании, не теряйся, читатель, это ещё не последний способ!

Метод третий: взятка.

3. Продавай свой любимый надувной матрас в уточках, бжд-скульптурную композицию Гарри Поттер дарит домашнему эльфу прелести анального секса, папин ноутбук и общую кошку, после чего без обиняков предлагай автору спонсорство. Уверяй его, что ты издатель-меценат и за любые деньги издашь его бессмертный шедевр, если он только его БЛЯДЬ ДОПИШЕТ УЖЕ. Минусы метода - едва ли у тебя хватит бабла на издание, разве что на пополнение телефонного счёта автора сроком в течении недели, но сработать может.

Желаемая реакция автора: он купится и станет строчить проду со скоростью пулемёта.

Однако автор может сказать примерно как негритёнок на агитплакате против курения: нет, идите нахуй. И продолжить рубиться в ролёвку на форуме, шить гербарий или трахаться с овцами.

Если чувствуешь, что дело пахнет керосином, читатель и проды нет как не было, переходи к методу четыре

4. Метод четвёртый: молитва

Ты атеист? Ты считаешь, что это не поможет? А проду ты хочешь? Тогда молись, молись, как никогда не молился. Канадские физики-ядерщики давно доказали, что молитва влияет на информационное поле универсума в повелительном наклонении, обеззараживает поверхность мониторов и внедряет в умы авторов вдохновение. Молится можешь кому угодно, кто не требует человеческих жертвоприношений, о них позднее.

Желаемый итог:
Прода!

Если молитвы Аллаху, Брахме и Йегове не помогли, то:

5. Метод пятый: жертвоприношения.

Да, да, да. Вспоминаешь о Перуне, Дагде и Кали, находишь чёрного петуха, козла и кота, киви и куст шиповника и режешь их всех на рассвете на всякий случай на кладбище. Возьми с собой палку, будешь отбиваться от готов и сатанистов. Ну и от зомбей всяких, мало ли какой эффект произведут твои манипуляции. В конце-концов, может получиться неплохой супчик, чо.

Желаемый итог: ну ты в курсе.

Если боги остаются немы к вашим мольбам и кроме звезды полынь в воды, дождя из золотых слитков и призванного джина-имбецила ничего не получается, принимайся за дело всерьёз:

6. Метод шестой: вудуизм

Труден тем, что необходима развиртуализация с автором. Но этого ещё мало! Во время её необходимо спутиниздить у автора волосок с бошки или ногтик или там руку-ногу, с тем чтобы запихать этот ингридиент в вашу куклу-вуду. Когда кукла будет готова, начинайте совать ей в лапки ручку или клаву и стучать по ней кукольными ручками. Глядишь, автор на том конце страны одумается и начнёт писать.

Но если не работает и это, пора выходить из-подполья, окончательно становится атеистом и хозяином своей судьбы:

7. Метод седьмой: эмоциональный шантаж

Начинай навязчиво писать автору в личку и прочие места, что ты ВСКРОЕШЬ СЕБЕ БЛЯТЬ ВЕНЫ, повесишься и пустишь пулю в горло, если он не напишет проду, ибо мучения твои достигли предела. Приветствуется видеоблог с места события. Если ты не знаешь, как сделать искусственную кровь с помощью йода и тупого ножа , спроси у своей мамы. Мамы знают всё. Также можешь писать, что ты смертельно больной тюлень, и единственное твоё желание при смерти - дочитать до конца авторский фичок или ориджачок.

Желаемый итог:

Автор обливается слезами, давится рыданиями, холодеет от ужаса, осознаёт глубину своей вины и вешается с вами за компанию бежит писать проду.

Если автор оказался твёрд и чёрств или банально недоверчив, у нас есть ещё в запасе парочка методов.

8. Метод восьмой: киднепинг ака метод Мизери

Кто из вас не читал и не смотрел дивное творение Стивена Кинга "Мизери"? Немедленно посмотрите и действуйте. Скажем кратко - в лапы верной фоннадки попадает автор серии книг с которой он как раз решил разделаться. Хрупкая медсестра использовала всё недюжинную способность убеждения молотка и лома, перебив пейсателю-дезертиру ноги, привязав к кровати и вынудив его писать ПРОДУ, ИНАЧЕ СМЕРТЬ!!!

Ну ты понел? Крадёшь автора, бьёшь его молотком по ногам (не по рукам и не по голове - это важно), и не даёшь жрать, пока он не напишет проду. Весь бред о музах и тонкой душевной организации враз изыдет из него - автор будет писать прилежно, старательно, много и качественно. Сам тебе спасибо скажет.

Из минусов - подсудное дело, придётся автора в конце того... Избавить от этого бренного мира, иначе настучит, и тебя посадят.

Желаемый итог: полное собрание сочинений автора, в обложке из его кожи.

Если автор предпочёл смерть, как старая дева перед первой брачной ночью, то вам остаётся единственный и последний метод:

9. Метод девятый: фанфикшн

Читатель, ну. Пиши сам! Сколько недописанных чудных книг ждёт этот мир! Мёртвые Души! Братья Карамазовы! Гарри Поттер (конечно, он самая недописанная книга в мире)! Всё это ждёт, когда ты плюнешь на непокобелимого автора, занятого пиром в полях Вальгаллы, и напишешь всё сам.

Закончим стишком:

Как хорошо уметь писать!
Не надо к маме приставать
Не надо умолять сестрицу:
Ну напиши ещё страницу!
Не надо ждать, не надо звать
А просто взять и написать!

(Оригинальный текст искажён).

Дерзай, читатель, и да пребудут с тобой Дагда и Повелитель Печенюшек.

В следующем выпуске мы осветим путь творческого тупика с точки зрения писателя.



 

@темы: Читаем, Пишем, Юмор

---

Немного про вирусы, безопасность и прочее...

В "Лаборатории Касперского" есть группа под названием GReAT, которая занимается анализом различного рода вирусных инцидентов. У этой группы есть свой блог: http://www.securelist.com/ru/weblog?author=116, в котором время от времени публикуются результаты такого анализа. Публикации в этом блоге (а также персональных блогах участников этой группы) позволяют получить довольно хорошее представление о том, кто и зачем сейчас пишет вирусы (и почему антивирусным компаниям просто незачем этим заниматься). Итак, это: государственный кибершпионаж, игровое читерство, кибервойны, промышленный шпионаж, атаки на объекты инфраструктуры и промышленные предприятия, а также построение ботнетов (из различного рода устройств - даже "умных" телевизоров!), вымогательство.
И это только то, что смогли расковырять. Изощрённость и масштаб некоторых видов атак просто поражает. Времена, когда вирусы писались just for fun (ну или удовлетворения запредельных амбиций вирусописателей) давно прошли. Сейчас этим занимаются профессионально и на высоком уровне.

@темы: Размыслительное, Работа

---

12.04.2013 в 14:51

Пишет  dpleshakov:

@темы: Юмор, Труба

---

От прикладного космонавта - всем поздравления!

12.04.2013 в 10:01

Пишет  Big Lynx:

Не высадились.


Но работаем над этим.
А пока - выпьем!

@темы: Из жизни

---

Хорошо забытое старое

Во френдленте - в основном бузёж вокруг законов и ГД. Но один пост напомнил мне эту вот песню:



"Чиж", конечно, молодцы. Но вот так, под гармонь, да на несколько голосов - совсем другое впечатление.

@темы: Труба, Из жизни, Слушаем

---

:)

06.04.2013 в 02:08

Пишет  Big Lynx:

vad_nes порадовал картинкою:
Официальное название картины: Декабрь 1709 года. Взятых под Переволочной шведских пленных ведут по Москве на потеху толпе.

Неофициальное: Боярин Морозов снимает на трофейный "Sony Ericsson" шествие пленных шведов по Красной площади.

@темы: Юмор

---

Не все пункты конкретно про деньги, но таки да...

03.04.2013 в 20:50

Пишет  Федя Сумкин:

Быстро колитесь, кто на что забаттхёртил?

03.04.2013 в 18:50

Пишет  rony-robber:

Почему нам всегда не хватает денег
Немного в стиле журнала «Крокодил», но в целом очень ОК.
Диагностировала у себя баттхёрт по нескольким пунктам)

Вы чувствуете, что ваша жизнь ведёт вас куда-то не туда? Вы вкалываете как негр в каменоломне, но просвета всё нет и нет, и с каждым днём на вас всё сильнее давит невыносимая тяжесть бытия? Вы отдыхаете всё реже, а радости отдых доставляет всё меньше? Поздравляю: вы попали в Матрицу, и она пьёт из вас кровь всеми доступными ей способами.
Как освободиться от постоянной тяжести на душе, в груди и в желудке? Как разорвать этот порочный круг? Как разгрести хотя бы основные свои проблемы и получить хотя бы небольшую передышку? Есть ли из Матрицы какой-нибудь выход?
Вместо ответа на этот вопрос я покажу некоторые способы, которыми Матрица имеет нас. Возможно, выводы из моего поста помогут вам ослабить на своей шее хватку хотя бы одного из её щупалец.

15 зарисовок на тему, куда деваются деньги

Кредитные карты

Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.
Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.
При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой приём как «минимальный платёж»: если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придётся в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.
А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги... что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.
Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт — выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман — Петя не может. Матрица не разрешает.

Автомобили

Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.
Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак.
Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколёсный «друг» ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.
Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?
Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивлённые глаза и покрутит пальцем у виска.

Благотворительность

Витя Печёночкин — хороший парень, у него куча друзей. Дружба — это круглосуточно, поэтому он постоянно всем помогает. Встретить тёщу соседа из аэропорта, подсобить племяннику с рефератом, помочь Мариночке из расчётного отдела с автомобилем, потаскать мебель знакомому по гаражу... Не забывает Витя и про узы крови. Все родственники могут твёрдо на него рассчитывать. Витя никогда не отказывается помочь.
Нет, с Витей расплачиваются. Иногда ему говорят спасибо, иногда подкармливают вчерашними котлетами, иногда целуют в щёку или жмут в руку. Но если Витя откроет ежедневник и подсчитает — сколько времени он тратит лично на себя, а сколько — на родственников и друзей, ему поплохеет. Так как он увидит, что давно уже превратился в бесплатного лакея, которого пользуют в хвост и гриву все, кому не лень.
Конечно же, Витя думает, будто услуги — это дорога с двусторонним движением. Сейчас он помог, а завтра ему помогут... Только вот какая штука: самому Вите ничего не требуется. Он как-то сам решает свои проблемы, никого не напрягая. А те люди, за помощью к которым Витя раз в пару лет всё же обращается, относятся к той категории его знакомых, которая никогда не использовала его в качестве бесплатной рабочей силы.

Потогонная контора

Маша Пузикова работает по двенадцать часов в день, шесть дней в неделю. В воскресенье начальство обычно разрешает ей отдохнуть... или хотя бы уйти с работы пораньше. Платят Маше мало, зарплату постоянно задерживают. На Машу часто кричат, Машу постоянно несправедливо обвиняют в том, что она не успела исправить чужие ошибки. У Маши никогда нет ни денег, ни времени. Она постоянно носится в запарке и пытается решить сразу несколько перезревших проблем.
Наверное, если бы Маша взяла отпуск, слетала бы на море, подумала о жизни своей — она бы приняла правильное решение и уволилась бы. Но начальник у неё не такой дурак, чтобы дать своей рабыне хотя бы две свободных недели. Он отлично понимает: если Маша начнёт думать, сравнивать, искать другие варианты — она тут же от него уйдёт. Поэтому начальник и загружает Машу до предела, чтобы у неё к вечеру не оставалось сил даже пошариться пятнадцать минут по сайтам с вакансиями.
Конечно, Маша всегда может хлопнуть дверью и гордо уцокать каблучками в никуда... да только вы же помните — платят ей мало и нерегулярно. Маша всегда в долгах, у неё банально нет возможности прожить в поисках новой работы хотя бы месяц-другой.

Недосып

Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда — по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.
Другая девушка на её месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живёт. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и... садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.
Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать. Она станет спокойной и доброй, перестанет гавкать на людей и начнёт всё успевать.
Но... чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.
Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра — как бы ни было тяжко — ей придётся расклеивать полные песка глаза и копытить на работу.

Дорогие вещи

Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб — нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.
Однако говорить «идите в задницу, это для меня слишком дорого» Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зелёные лапки.
Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как брат скупщика краденого.
Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.
Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле?
Да всё просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать «я решил, покупаю». Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклеенные изолентой очки, Глеб почему стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.

Ремонт

Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Б-г знает, каких усилий ей и её семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт.
Возьмём, например, кухню.
Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешёвую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но всё же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли.
Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий прижимистых шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично.
Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками.
Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от одного миллиона, но если немного повезёт, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой...
Спрашивается, какого хлора Клава при всём богатстве выбора купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) её с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме.
Нет, я понимаю, кухня — это важно, кухня — это надолго, Италия — это качество... Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в её власти? Вот серьёзно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей — что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешёвой плитки и тонкого ламината?

Нытьё

Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.
Конечно, мы живём в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно... но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить.
Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше — начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прёт.
Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые — по мнению Егора — ведут себя неправильно.
Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своём, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды.

Нежелание учиться

Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряжённо вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, в котором ей довелось высиживать свой срок.
Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы очень долго, при этом результат получается обычно коряв и непригляден. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышлёной Кате. Так Катя, хоть и не хватает звёзд с неба, Ворд таки освоила на приличном уровне и оформляет документы быстро и красиво.
Ещё Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии.
До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нём ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение проблемы в Интернете в голову Даше даже не приходит.
К сожалению, в момент выдачи диплома Даше забыли сказать, что халява кончилась, и что обязанность заставлять себя учиться теперь возложена лично на неё.

Этанольная петля

Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажёрный зал: убрать пивной животик и взбордрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола.
Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден.
Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажёрный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остаётся.
Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и всё время чувствует себя слегка паршиво... но в целом всё ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла её пальцы у Юры, прямо скажем, немного.

Плохие зубы

Гриша Снегиряк совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах... но вот конкретно сейчас ничего не болит и визит к стоматологу, вроде как, можно пока отложить.
Гриша понимает, что кариес — это не насморк, сам по себе он не пройдёт. Гриша понимает, что вставлять протезы — это не только долго и больно, но и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит.
Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат... Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется ещё тринадцать больных.
Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по её счетам.

Свадьбы и дни рождения

Алиса Скотинёнок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, её избранник — младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи — сорок тысяч рублей в месяц.
Бюджет свадьбы — пятьсот тысяч.
Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоём с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку?
Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счёт? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день.
Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье и Алиса считает, что год работы двух человек — вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий.
Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни... Но ведь есть ещё дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки?

Мелкие расходы

Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, там две, здесь пятьсот рублей... в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако в кошельке у Васи крайне редко скапливаются заметные суммы, он почти всегда на мели.
Почему?
Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как, работаешь и работаешь... а денег нет как нет.
Если бы Вася завёл себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане — это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси — это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года.
Однако как и положено нормальному рабу Матрицы, считать деньги Вася не считает нужным.

Дорогая экономия

Дима Густицын вынужден экономить на еде. Он жрёт бомжпакеты: разводит их кипятком и с отвращением поедает пластмассовой вилкой. Иногда Дима себя балует, кушает покупные пельмени.
Хорошие макароны с нормальным мясом обошлись бы Диме дешевле, чем доширак с пельменями... однако Диме кто-то когда-то сказал, что доширак — это дёшево, а подсчитать с калькулятором, во сколько реально ему обходятся «дешёвые» вещи, Дима как-то не догадывается.
Дима уверен, будто деньги — это что-то мелкое и грязное, и что считают их только жлобы. При этом Диму не смущает тот факт, что нежелание разбираться в финансах регулярно заставляет его поступать выступать в роли порядочной сволочи — не отдавая друзьям долги, например.
Примерно так, наверное, рассуждали в Средние века: аккуратный человек никогда не моет свою задницу: ведь касаться нечистот рукой, смывать их с тела — это такое позорное и недостойное занятие...

Реклама

Лена Вурдалакина пьёт колу, курит мальборо, жуёт стиморол и жрёт в три горла гамбугеры в МакДоналдсе. От неё всегда пахнет дольче габбана, а свой айфон Лена носит в сумке от луивиттон.
При этом Лена уверена, будто реклама на неё никак не действует, а больной желудок и пустой кошелёк — это её собственный выбор.
Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в её наивном заблуждении: «Ты свободный человек, Леночка, ты умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесёшь очередную свою зарплату».

© AdMe

Я, как ни странно - ни на что. Образцово живу, хуле

@темы: Интересности, Наблюдения

---

02.04.2013 в 14:41

Пишет  Итейн Морриган:

ПРОМОФОТО к Пратчетту-2
Нечаянно-негаданно, но посредине монтажа диафильма я вспоминал о промофото. И вот они готовы!

А теперь по отдельности:

Для желающих сравнить, КАК мы изменились за эти 3 (!) года, прошу в общую подборку промо - www.neodiafilm.ru/promo.html.

---

Если вы вдруг решили писать про вампиров...

... и, тем паче, публиковаться, то вот что пишет Zотов (он же rl2):

«Свершилось то, что должно было давно свершиться.

"Эксмо" и АСТ с нынешнего года официально не принимают от МТА рукописи романов о вампирах ("Олма" перестала принимать еще раньше). Клыкастая братва вдруг оказалась в полном игноре со стороны издателей. "Да как же так, - пишут убитые горем МТА на форуме "Эксмо". - У меня уже сага из трех книг готова! А что ж мне теперь делать с этим кровососущим выводком?". "Не покупает народ - флегматично ответствуют им издатели. - "Либо пишите что-то другое, либо ждите, когда мода сменится". При этом, в Соединенных Штатах (законодателе книжно-вампирской моды) что-то не слышно о самоубийстве или лечении от депрессии творцов как классических вампирских романов вроде Энн Райс, так и школьно-соплистических книжецов в роде Стефани Майер и порно-приключенческих по типу Лорен Гамильтон. Сериалы вампирские успешно идут, в Голливуде фильмы снимаются. А у нас уже от вампирской тематики шарахаются, как от чумы. Что ж такое приключилось-то, люди добрые?

У нас такая система продажи книг. Если открылось новое блюдо с новым вкусом, то надо срочно впихнуть в читателя еще двадцать таких же, чтобы он либо поперхнулся, либо вовсе помер от заворота кишок. В свете популярности саги "Сумерки", все стали издавать западные романы о вампирах, а отечественные авторы ринулись писать тонны бестселлеров о кровососах. В итоге (я это уже отмечал) в 2011 году всеми издательствами в РФ было выпущено в свет 367 (!) наименований романов о вампирах. То есть, если даже фанат будет читать в день по книжке, он и то не успеет. Читателя элементарно перекормили. Дико популярный еще пять лет назад тренд завалился обратно в гроб, щелкая клыками. Теперича МТА пишут, страдая - "У меня такая интересная тема! У меня там вампир-спецназовец!" ("Олма"), или "Вы пожалеете, моя книга задвинет "Сумерки" ("Эксмо"), но всем пофиг. Вампиры больше не продаются - и точка. Даже тиражами по 3 000 экземпляров. Они высосали из читателей всю кровь и деньги, их не хотят читать уже даже бесплатно.

Что интересно, точно такая же фишка сейчас происходит с постапокалиптикой. В читателя за последние пару лет впихнули столько вариаций этого жанра, что он балансирует на грани переедания. Нет, пока еще кушает, но падение постапокалик-тиражей уже идет весьма активно, и (ИМХО), переход темы в разряд изгоев и компанию вампиров - также не за горами. В общем, мне загадочна такая бизнес-политика. Вместо того, чтобы планомерно развивать все популярные направления, книжный бизнес России действует по принципу инопланетян из эммериховского "Дня Независимости" - свалились сверху, как саранча, захватили новую планету, выкачали все ресурсы, сожрали все растения, превратили ее в холодный труп - и полетели к следующей.»

Отсюда: http://rl2.livejournal.com/175800.html.

@темы: Читаем, Пишем, Наблюдения

---

Пять баллов!

28.03.2013 в 22:41

Пишет  coffeemachine:

@темы: Юмор, Интересности

---

Про "молодых, талантливых авторов"

24.03.2013 в 00:07

Пишет  Big Lynx:

11.03.2013 в 19:16

Пишет  Даумантас:

с издательских фронтов сообщают
Занятный текст с просторов ЖЖ. Возможно, кому-то еще будет интересен) МТА (молодые талантливые авторы), взгляд со стороны чуть более успешного коллеги:


Посколько со 2 марта я валяюсь с гриппом дома, командировки мои задержаны, и работы пока нет: можно себе позволить активно бездельничать. И вот, вслед за группами "Армады", и АСТ во вконтакте, я недавно изучил группу "Эксмо" - где-то 600 посланий от авторов, которые пишут в издательство: вопросы по поводу предлагаемых ими романов, начиная с осени 2012 года. Я прочитал их все, и мне явилось самое настоящее откровение.

По мудрости, оно равнялось "всему Корану, всему шариату, всему тарикату, всей буддийской вере, всей иудейской вере, и всем христианским заблуждениям" (с) Ходжа Насреддин. Так вот, граждане - это ничто иное (простите меня за прямоту), как просто апокалиптический пиздец.

Я-то думаю - почему кризис в книгоиздании, а количество рукописей не уменьшается? Оказывается (если судить по этому форуму) большинство книг в "Эксмо" идет от авторов 12 (!) - 16 лет. Они пришли на рынок. Они жаждут. Правда, чего жаждут - сами не знают, но жажда их велика. С одной стороны, френд Диана Удовиченко философски заметила - "Так и хорошо, что пишут. Все ж творчество, по подъездам не ширяются". Оно и верно, но с другой - теперь никто не хочет ждать, пока плоды творчества созреют, и копить рукописи в столе, в ожидании - вот, когда-нибудь, я извлеку это на свет божий, и стану знаменитым... Невзирая на качество, их хотят публиковать моментально, моментально разбогатеть и купаться в роскоши.

Одна девочка 14 лет раз десять спросила, сколько она получит денег, если книга станет популярна. Наконец, она присылает роман, и его отвергают с ходу, в книге...72 000 знаков, то есть меньше двух авторских листов! Девочка возмущается - как это не берут? Что значит формат? Дома всем нравится, печатайте немедленно! Много народу ссылается на Роулинг: у нее не брали, а теперь "издательства локти кусают, и вы тоже пожалеете". То, что Роулинг опубликовала свою первую книгу в 32 года - никому не нужные и вредные детали. Очень много народу пишет книги по компьютерным играм вроде "Варкрафт" или "Скайрим", не задумываясь, что права на них кому-то принадлежат. "Я написал книгу по "Варкрафт", вы ее возьмете?". "Нет, у нас нет прав ее печатать?". "Но может, вы за меня проведете переговоры, и купите права? Книга очень классная". Эх, бедный мальчик. Кроме того, опять же, самый-самый популярный вопрос (но это уже среди всех возрастов) - не украдет ли издательство книгу? Я на этот раз уже много высказывался, повторяться не буду. Круче всех оказался мужик за тридцать, который в растрепанных чувствах требовал от издательства аванс за будущий бестселлер - "Я знаю, как это делается, я фильмы смотрю. Я сажусь с редактором, он смотрит, и платит аванс. Иначе вы украдете мою книгу". В итоге мужик со скандалом обещал уйти в "Рипол". Его отпустили без сожалений.

Много поэтов, но их всегда много. Много авторов сборников рассказов. Представители издательства безжалостны - они говорят, что публикуют около ДВУХ ПРОЦЕНТОВ автора из общего самотека. Те, у кого не взяли книгу, часто задают вопрос - "А что же мне теперь делать?". Видимо, ожидают услышать - "ладно, мы пошутили, давайте обратно". По поводу авторского листа - никто из будущих Роулинг не хочет знать, что это такое. Самое главное, когда им говорят - а/листов, у них возникает странная ассоциация. "Да как же умещу рукопись на 12 АЛЬБОМНЫХ ЛИСТАХ!? - возмущается в послании взрослая авторша. - "Вы что, совсем оборзели?". Никто не в курсе, что на книжном рынке кризис, и тому подобное. Это для всех откровение. Тиражи по две тысячи - тоже сенсация: "Очень мало! Книгу никто не купит!". Но это не главное.

Главное, что множество авторов не владеет русским языком. Безграмотных больше и больше с каждым годом. И когда им на это указывают, они обижаются - "А редактор на что?". Редактор не станет читать книгу с диким количеством ошибок, но им в доброте душевной это не представляется. Да, издательства иногда упускают хорошие книги по собственной глупости. Но из-за такого чумового потока (а тот же АСТ получает в год ТРИДЦАТЬ ТЫСЯЧ рукописей) увеличивается шанс промаха. И еще - ОЧЕНЬ МНОГИЕ авторы не верят электронной почте. Они пребывают в непоколебимой уверенности, что если прислать рукопись в бумажном варианте - рассмотрят ОБЯЗАТЕЛЬНО. Им можно тысячу раз объяснять, что шлите по электронке - без толку. Они шлют в бумаге, и потом возмущаются, что рукопись пылится в издательстве годами. Ведь она БУМАЖНАЯ. И злятся, что рукопись не возвращают, хотя я помню непреложное с советских времен еще правило - "Рукописи не рецензируются и не возвращаются". Без толку. Люди как соревнуются - кто специально сделает своей книге хуже.

Я помню одну вещь. В 1988 году, только закончив школу, я подрабатывал курьером в газете "Водный транспорт". Курьеров тогда возили на машинах, лафа неслыханная). И вот, моим водителем был мужик 55 лет. Он написал роман на колхозно-производственную тему, и отпечатал его на пишущей машинке. И он всех вокруг им задолбал. Он слал роман во все издательства - его вежливо посылали. Предлагал в газеты - отказывали. "Конечно, - мрачно рассказывал мне мужик. - "Они все на моем горбу по сорок лет учились, интеллигенция хренова. А я - писатель от сохи" - хотя сохи, уродившись в Москве, он сроду не наблюдал. Помню фразу из его романа - "И вот он увидел что вся она такая раздетая и юная" - меня сей оборот вырубил напрочь. Я недаром процитировал фразу - знаки препинания там отсутствовали вообще. Потому как, зачем? Человек от сохи, ему не требуется. "Мне грамота не нужна, - сурово говорил водила. - Я жизнь получше академиков знаю".

Насколько я знаю, его так и не напечатали. И он вряд ли понял, почему.

Отсюда

---

22.03.2013 в 23:58

Пишет  Big Lynx:

По наводке Сереги-танкиста
"Между прочим, сегодня Уильяму Шаттнеру, капитану нашему Кирку Тиберию Джеймсу - 82. И судя по его поведению на публике и в документалках о Стар Треке, он все еще молод душей, стареть не собирается, и всё еще тот же отмороженный на всю голову и киркующий по жизни командир самого лучшего звездолета. Ящетаю, за это стоит выпить! И если жизнь сложится, я еще получу его автограф, без этого никак нельзя обойтись. С днем рождения, Капитан!"

И пара очаровательных правил 63:

---

Что творят! Что творят!!! :)

@темы: Труба, Смотрим

---

Няка для местных любителей транса

Незабвенный Armin van Buuren

@темы: Слушаем

---

Годная подборка!

13.03.2013 в 20:50

Пишет  Big Lynx:

Полезная коллекция
Фильмы-номинанты премии Хьюго (Hugo Best Dramatic Presentation)

Премия Хьюго (Hugo Award) - литературная премия в области научной фантастики, учрежденная в 1953 году. Названа в честь Хьюго Гернсбека - создателя первых специализированных научно-фантастических журналов.

Премия присуждается ежегодно за лучшие произведения в жанре фантастики, опубликованные на английском языке, по результатам голосования зарегистрированных участников Всемирных конвентов любителей фантастики Worldcon (поэтому премия считается <читательской>).

Кроме писателей и художников премией вполне награждают и киноделов. Есть специальная номинация - Best Dramatic Presentation. Она присуждается за лучшую кинематографическую, телевизионную или театральную постановку в жанре фантастики. В основном в ней номинируют фильмы, но есть и несколько радиопередач, спектаклей и даже одна подборка новостей. В 2003-м премия "разделилась". Появились отдельные номинации LongForm и ShortForm, проще говоря - полнометражная и короткометражная. В качестве черты раздела приняли длительность в 90 минут. Таким образом у сериалов появилась своя песочница, где они не мешались "большим" номинантам.

Что особенно приятно - премия очень близка к зрителю, не старается касать высоколобой. И не загоняет себя в какой-то жанр - в списке ниже будут и "Космическая одиссея 2001" и "Марс Атакует!", Кубрик и Мэл Брукс, диснеевский "Красавица и Чудовище" и джексоновский "Властелин Колец", "Приключения Синдбада" и "День сурка" и многое многое другое. Правда, среди номинантов последних лет особых откровений не ждите, но при ознакомлении со списками старины парочку очень теплых воспоминаний я вам гарантирую.

Итак, проще говоря - самые любимые фильмы почитателей фантастики

@темы: Смотрим

---

Про экономику вообще...

05.03.2013 в 22:57

Пишет  Big Lynx:

Hобелевка-шнобелевка

Я, как человек от экономики далекий, слышал историю про то, как несколько американских экономистов - лауреатов Ноебевской премии (по экономике, естественно), создали свою фирму и разорились, но считал ее байкой. Ан нет. Оказалось, все так и было. И даже с более вкусными подробностями. (Если продвинутые в экономике товарищи скажут, что тут приведенная история это порваный баян - то я пишу не для вас, если чё, а для простых людей, потому что и сам прост... как правда).

Были такие американские экономисты Р. Мертон, М. Скоулз, Г. Марковиц, М. Миллер (почти не сомневаюсь, что там не менее половины евреи, потому что иначе и быть не может), получившие Нобелевские премии за доказательство того, что "использующиеся при создании деривативов компьютерные математические модели могут распылять риск бесконечно и безопасно" (то есть - в переводе на наш язык, что все эти вторичные и третичные рынки ценных бумаг, когда на бирже играют уже не акциями промышленных предприятий, а будущими их прибылями, или даже процентами страховок будущих прибылей - так вот, эти рынки в современных условиях безопасны и в один хороший день медным тазом не накроются).

И эти самые нобелевские лауреаты - а конкретно Р. Мертон и М. Скоулз решили применить свои модели на практике, и создали свой хедж-фонд* Long-Term Capital Management (*частный, не ограниченный нормативным регулированием, либо подверженный более слабому регулированию инвестиционный фонд, недоступный широкому кругу лиц и управляемый профессиональным инвестиционными управляющими).

И именно он  результате в 1998 г. обанкротится - а активов в нем было не три рубля, а на триллионы долларов.

Другого экономиста-лаурета из этой компашки - Г.Марковица, возьмут управляющим инвестициями в "Фэнни Мэй", крупнейшее в США ипотечное агентство. В сентябре 2006 г. Н. Талеб,автор книги по теории кризисов «Черный лебедь», назовет управляющего инвестициями «Фэнни Мэй» Г. Марковица шарлатаном. Спустя два года «Фэнни Мэй» станет банкротом.

Вообще же - я тут немного почитал кое-какую литературу - можно реально говорить о том, что сейчас происходит действительно крах, сравнимый с 1929 годом, только немного размытый во времени, крах экономической модели, созданной Тэтчер и Рейганом, теоретическими обоснователями которого вот такие вот экономисты, как выше, и были. И судя по по всему выхода у буружев просто нет.

А экономисты - они, значит, не только в бывшем СССР и путинскоельциновской России - враги народа. И, в свою очередь, прихожу к строгому выводу, что современная экономика - это псевднонаука, типа уфологии или богословия. (И там, кстати, многие вещи сознательно запутаны - это является частью неолиберальной экономики финансовых пузырей, совершенно сознательной политикой).

Но есть в этом одно исключение. Марксизм.  Потому что вот как раз Карл Генрихович проверку временем-то прошел.

(c) kommari

@темы: Из жизни, Наблюдения

---

Однако!

03.03.2013 в 22:00

Пишет  dpleshakov:

Фотографии из интернета.

1. Дворец Потала, в городе Лхаса, Тибет (Тибетский автономный округ, Китай). Лхаса является (явлалась?) столицей Тибета (по крайне мере, до завоевания Тибета Китаем). Потала - дворец Далай Лам, построенный V Далай Ламой в XVII веке.

( читать дальше )

2.


3. Норбулинка - летняя резидеция Далай Лам


4.

@темы: Наблюдения

---

Чёрт возьми, это приятно!

Слушаю сейчас по радио State of trance 600 (сет от 01-03-2013, Sao Paulo). Звучат первые звуки "Воскрешения" от ППК, и народ на танцполе начинает скандировать. Треку - лет уже десять. До сих знают, помнят, играют, любят!

@темы: Наблюдения, Слушаем